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授权级别:普通授权与委托   作品类别:电影剧本-喜剧电影剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2021/4/10 12:48:41     最新修改:2021/4/12 8:23:00     来源:中国国际剧本网hbgf.758jbs.com 
电影剧本名:《我的妖孽人生》
(原创剧本网)作者:王英凤
中国国际剧本网电影剧本创作室专业创作各种电影剧本、微电影剧本。 QQ:719251535
代写小品

我的妖孽人生

 

北京   德云社剧院    日   内

社员们进进出出,有的在换马褂,有的在对词。

岳云鹏完成演出进了后台,和德云社成员们打了招呼后一屁股坐在板凳上出了口气。

镜头调进,岳云鹏吊了吊嗓子。

岳云鹏:走进影院的观众朋友们,你们好。过年好。怎么样,久久不见久久见,久久见了还想见。我是小岳岳。都混得这么熟了,咱就别客套,开门见山。年货都备的怎么样了,年夜饭呢。看看我的这些好东西,都是粉丝送我的。是不是羡慕嫉妒恨。恨也没有,都是我的,就不给你。咱们言归正传,今天的故事,照理来说我应该是是主角逗哏,可实际呢,捧哏既不是孙越,也不是张云雷,想知道吗,来,不用旁白,故事开场吧。

合肥   火锅店   日    内

前堂

音响里放着最亲的人,岳云鹏和姐夫一边准备配料,一边往火锅里添水。

岳云鹏:没劲,除了冷就是下雪。

姐夫:一会热乎。

岳云鹏:这冬天里唯一快乐的日子,就是火锅。

姐夫:我投上一票。

岳云鹏:我姐中午不回来了。

姐夫:嗯。

岳云鹏:一想到她不回来吃火锅,我就像火锅一样。

姐夫:冒泡。

岳云鹏:差不多。

姐夫:开业三天了,一个人也没有。

岳云鹏:沉住气。

姐夫:是,撸起袖子加油干,放开肚皮拼命吃。

岳云鹏:一城终老,遇一人白首,爱一锅狂啃。

姐夫:食欲不饶人,我也没绕过食欲。

岳云鹏:看来这天下有情人不是我和你姐。

姐夫:咱俩差不多,失散多年饭搭子择。

岳云鹏瞥了一眼睡在地上的宠物猪大宝,忍不住皱了下眉头。

姐夫:有心事?

岳云鹏:一为走了大半年了吧。

姐夫:巡回路演吗,他们那庙,就留下个新招的和尚敲木鱼。

大宝呼呼大睡,不时发出咕噜噜叫声。

姐夫:我去煮面。

岳云鹏朝大宝妩媚一笑:今天也是貌美如花元气满满无肉不欢的一天。

厨房

姐夫一边哼着快曲一边煮面,一会儿的功夫热气腾腾的面条出锅。

前堂

岳云鹏不时瞅瞅宠物猪大宝,体重三百多斤的宠物猪酣然大睡。

姐夫哈哈一笑,把面条倒进一脸盆内,顺便点缀上几根油菜一个鸡蛋和火腿,一时间拼出一个笑脸造型。岳云鹏将脸盆端到大宝面前,不时疼爱的摸了摸大宝。大宝浑然不知,呼噜打的一个叫响。

岳云鹏一脸坏笑:回头收拾你。

耗子一捧三尺高进了店二舅,二舅,出事了,出大事了。

姐夫:个人来疯,咋呼什么。

耗子:好呀,吃锅子也不叫上我。

岳云鹏:坐下一起吃。

耗子:看恁两个吃得油光满面肚皮滚圆磅大膘肥。

岳云鹏:停,修饰荒谬。对标物在那边。

耗子跑上前一把揪住大宝耳朵:这是大宝?才半年就扩充三个外围。

姐夫:咱家这口粮还不是现成的。

岳云鹏:大宝,装什么装,起来吃,睡什么睡,起来吃。

耗子:天降大任于斯人也,必先让其爱上三羊大补锅。

姐夫:说,是缺钱还是闹饥荒。

耗子:都不。

姐夫:泡妞没钱了。

耗子:有。

姐夫:这真是太阳从西边出来了。

耗子:嗯,我有钱了。

姐夫:谁给的。

耗子:政府。

姐夫:吃救济。

耗子:你也是。摊上大事了。

姐夫:胡说,我自食其力。

耗子:以后不用了。

姐夫:为啥。

耗子:咱村拆迁了。

姐夫:什么?

耗子:每家五套房还有存款。

岳云鹏:不早说,个兔崽子。

乡间小路   日   外

岳云鹏前面开着电动三轮,姐夫和耗子坐在车上喝着江小白。

耗子:二舅,要是以后我零花钱真不够用,你还得该救济救济。

姐夫抿了口酒:放心,只要我有一口屎吃,就不能叫你没有尿喝。

耗子:说定了。

姐夫一把抱紧了大宝:走,大宝,咱以后吃香的喝辣的。

大宝倒在姐夫怀里晃动着肥硕的屁股也跟着添了口酒。

景德镇    乡间小路   日   外

几个顽童闹得正欢,一个顽童看见大宝忍不住上前扔了几粒石子。大宝不满意的直哼哼,耗子翻了翻白眼。

二丫:叔,带大宝遛弯子?

姐夫:你爹哩?

二丫:在家。

姐夫家   日   外

岳云鹏把电动车停下,姐夫把刷大宝的绳子递给耗子。

耗子:你不吃酒席了。

姐夫:二丫去年考上大学我还没送红包,今天补上。

耗子:大宝一块带了去?

姐夫:送咱家猪场。肥水不流外人田。

姐夫不等回答,一个卡车司机探出脑袋:你好,请问马福记猪场怎么走。

姐夫:前头三个路口就到了。

耗子:这次要多少。

司机:上回一样。五十头。

耗子:行,合作愉快。

司机:合作愉快。

农家小院   日   外

岳云鹏和和耗子进了屋。

耗子:差一步就赶不上乔迁宴了。

二妮:表哥。这边请这边请。岳云鹏。你岳云鹏。

岳云鹏:你好。

二妮:先合个影你们这边坐,一会开席。

耗子:来,咱边。

岳云鹏:呀,这么多好吃的。

耗子:臭猪走自有烂鼻子闻。

二妮娘:你们一定要吃饱喝足,不要客气,更不要浪费。现在搬新房,家里没养猪,倒掉就浪费了。

耗子:一会还有王八菜。

岳云鹏:王八好吃,我就爱王八。

耗子:我不爱吃。

岳云鹏:那说定了,一会你那份归我。

耗子:王八蛋你,王八蛋给我。不是,我是说我爱王八蛋,王八蛋我爱吃。

岳云鹏:明白,我那王八蛋吃你。

耗子:什么。

岳云鹏:你吃。

耗子:你干嘛。

岳云鹏:我出去转转,王八好了叫我。

家门口   日   哎

一辆轿车停下,轿车司机打开后备箱,岳云鹏好奇的停下脚步,一头宰好的肥猪头顶状元帽带着墨镜脖间绑着一朵大红花栩栩如生出现在自己面前。

司机:你好,请问这里是杜局长家吗。

耗子:东头那一家。

司机:谢谢。

岳云鹏:不是供奉咱家的。

耗子:行呀,老杜都下台半年了。还有人能来送口粮,看来这样子还真是做到家了。

岳云鹏:谁呀?

耗子:东头老杜家。

岳云鹏:绳起来了。

耗子:开了。

岳云鹏:为啥。

耗子:不知道。

二妮:让我好一个找,你们俩个在这里偷懒。

岳云鹏:王八好了?

二妮:又来了一拨。

耗子:下酒菜不够了。

二妮:这菜又不够了,娘让你去咱家猪场再宰头猪。

耗子:非宰猪,家里王八也不少。

二妮:这味不一样吗。

耗子:去老杜家借吧。

二妮:你啥意思。

耗子:都收走了。

二妮:胡说,我打电话问过猪场,还有一头。你快去。

耗子:不会吧,又产仔了。一共就五十头,昨天昨天刚数的。

岳云鹏:是不是少数了。

耗子:有可能点错数了。我打电话问问。

二妮:不是这猪还杀不杀了。

耗子:你急什么。

岳云鹏:等等,大宝。

耗子:什么。

岳云鹏:不会是把大宝也充数了吧。

耗子:快追。

姐夫:不是你们干嘛。

耗子说话间从门口拖来了摩托车:快。

姐夫一屁股骑上:怎么回事。

耗子:路上说。

乡间小路   内   外

姐夫开足马力驮着耗子和岳云鹏一路狂奔在乡间小道上。

耗子:快点,车开上高速了。

岳云鹏:大宝,我来了。

摩托车屁股突然开始冒烟,姐夫不等调整过来摩托车一个重心不稳车尾向下车头扬起,耗子和岳云鹏没等反应过来就给甩了出去。

姐夫握住车把刚想掉头,摩托车突然失控原地旋转三百六十度后姐夫一屁股碰到了刚刚爬起的耗子身上。

高速公路  日  外

李云杰焦急的按着喇叭:怎么又堵车了。

梦娇:见怪不怪。这路上又不是头一回。

李云杰:不是,爷爷这寿辰还过不过了。

梦娇:放心,肯定能赶上。

李云杰:你歇着吧,我出去透透气。

李云杰一开车门脚不等落地冷不丁就给拌了老远。

李云杰:我去你妈,谁他妈·······

梦娇:开窗探出脑袋:怎么了?

李云杰擦了擦眼睛,眼看着一头肥大的肉猪正大摇大摆的穿梭在公路上。

李云杰:这演的哪出是哪出。

说话间又有几头肉猪若无其事的溜达过来。不少司机纷纷下车开始拍照。

梦娇:这猪咋上公路了?

李云杰:我哪知道。

几位交警拿着绳子赶了过来:快,赶紧拦住。

梦娇:警察叔叔,这是咋了。

警察顾不得搭话,不少司机也跟着下车帮忙,众人合力把几头肉猪捆个结实后用车推走。

李云杰:我刚探路回来,前头一辆卡车翻了,这些二师兄趁机开始自寻生路。

梦娇:有点意思,有点意思。

李云杰上车:这一耗又得一上午。本打算闭目养神,不等喝口水就听见梦娇发出的呼噜声。

李云杰:哎哎哎,声音小点。

梦娇:我不打呼噜。

李云杰:扰民了您。

梦娇:胡说八道。说谁呢你。

李云杰:就你。

梦娇:再说一遍。

李云杰:就你。

梦娇:呸。

李云杰擦了擦脸上的唾液星子:你等着,回家再收拾你。

梦娇:有本事去爷爷那里告我。

李云杰不等开口,车里又响起一阵震耳的呼噜声,李云杰聆听片刻。

李云杰:真不是你。

梦娇:该不会是见鬼了。

李云杰和梦娇开始在面包车上翻找。

梦娇打了个手势:你听。

李云杰:好像是。

李云杰和梦娇迫不及待了跳下车,梦娇不相信的擦了擦眼睛,大宝正趴在车下呼呼入睡。李云杰二话没说掏出兜里的可乐朝着大宝头上浇了上去。

梦娇:怎么和孙越一个型号?

李云杰:扯他妈蛋,这猪和孙越中间少说得隔一个岳云鹏。

梦娇:粉嘟嘟的真可爱。

李云杰:哎醒了。

梦娇:赶紧出来。

李云杰:去拿点好东西。

梦娇:掏出几块巧克力在大宝眼前晃了晃:猪猪,这里。

闻到味道了大宝向前拱了拱嘴慢悠悠从车下爬了出来,梦娇兜个圈转了过来。

一个交警拿着对讲机在公路上巡视:对,事故现场正在加紧抢修。现在路面基本可以恢复正常。这位同志。

李云杰:你好。

交警:不要妨碍车辆正常行驶,赶紧把你的猪搬到车里。

李云杰:我的猪?

交警:不是你的。

李云杰:是是。

李云杰朝梦娇得了个眼色,交警转身走远。

温岭  牛头颈岗   日   外

李云杰把车停下,和梦娇一起提着东西下了车。

舅母走了出来:怎么才回来,就等你们了。

梦娇:路上堵车。

舅妈:每年都这样。

李云杰:你先进去,我车里还有一箱茅台。

梦娇跟着舅妈进了里屋,李云杰一转身和邻居狗刨撞了个满怀。

李云杰:狗刨,你也来赴宴。

狗刨:你不是说相声吗,怎么回来了。

李云杰:怎么着,不行呀。

狗刨:行呀,出息了。

李云杰:来我家吃宴,就这么两手空空。

狗刨:那还不应该,你家老太爷还欠我钱呢。

李云杰:欠钱,谁呀。

狗刨:别他妈装蒜。

李云杰:我爷爷。

狗刨:和我玩斗地主输了两千。

李云杰:有这回事。

狗刨:要不要我给你看看借据。

李云杰:这样咱有话好好说。

狗刨:别干磨嘴皮子,要不今天你就做个孝子贤孙,替你爷爷把债还了。

李云杰:欠债还钱天经地义。

狗刨:拿钱。

李云杰:钱我没有。

狗刨:涮我是吧。

李云杰:实物抵押怎么样。

狗刨:你表妹梦娇。

李云杰:做你美梦。

狗刨:那你有什么。

李云杰:一头行走的固定资产。

狗刨:笔记本电脑。

李云杰顺势拉开车门:亮个相吧小宝贝。

狗刨吓了一跳,大宝正舒服的卧在座位上扭动着肥硕的屁股,一番搔首弄姿后色眯眯的看着狗刨。

医院    病房  日    内

姐夫和耗子两个人一个头上缠着绷带一个叼着胳膊躺在床上闲聊。

耗子:总算捡了条命。

姐夫:有福同享有难同当,这也不是头一次。

耗子:不过没上次刺激。

姐夫:我都吓破胆了,上次什么时候。

耗子:个猪脑子。忘了上次我刚买了辆新车,第一次开出去,飙了不到五分钟不偏不斜进了公园旁边一条大沟,胳膊缝了九针。

姐夫:还有脸了,我当时正好在旁边挖大沟,刚挖了三锄你那车就从天而降。脑袋缝了二十针就差一厘米没被轧成肉酱。

岳云鹏姐姐说话间拿着饭盒走了进来:闭嘴,吃饭。

姐夫:也不知道鹏子找到了大宝没有。

姐姐:闭嘴,吃饭。

 

村支书:各位父老乡亲,大家上午好。欢迎各位来到我们温岭水桶坤村牛头劲岗马桶里诗歌朗诵大会。下面,首先有请村主任春泥同志发表讲话。

陈军敲门而入:你好,打扰一下请问哪位是春妮主任。

春妮:我我。

陈军:你好,我是梁山县公安局山寨派出所民警陈军。

春泥:你好。

陈军:这位是岳云鹏。

春妮:小岳岳,久仰大名。二位有何贵干。

陈军:是这样,有件事情想麻烦你合作一下。

春妮:有什么话您尽管开口,这四里八乡我都熟悉。

农家院落   日  外

李云杰和梦娇收拾东西正准备上车。

爷爷和舅妈依依不舍告别:有空就回来看看。

李云杰:知道。

春妮:哎老李。

爷爷:啥。

春泥:下来下来。

岳云鹏:李云杰。

李云杰:岳云鹏,这什么风把你吹来了。

陈军:是这样,岳云鹏同志报警,在273国道上丢失了一头宠物猪。

梦娇:什么,那你得。

岳云鹏:让你捡着了?

李云杰:我本来不想要的,是她贪心。

爷爷:你还捎了头猪回来,我怎么不知道。

舅妈:人呢。

梦娇:什么。

陈军:猪呢。

李云杰;你不早说差一步。

岳云鹏:宰了吃肉了。

李云杰:叫我送人了。

陈军:赶紧要回来。

岳云鹏:你给谁了。

李云杰:狗刨。

爷爷:什么。

春泥:我来的路上还看着他牵了只大猪逛集市了。

李云杰:你听我说。

岳云鹏一把拽住李云杰就走:你赶紧吧。

集市    日  外

集市上人来人往,李云杰焦急的搜刮着来来往往的人群。

一个卖冰糖葫芦的驻足上前:又酸又甜。

李云杰:来一串。

岳云鹏:就知道吃。

李云杰:就一串。

狗刨凑了过来:来,今天老子彩头好,我都包圆。

李云杰:狗刨。

狗刨:怎么是你们。

李云杰:你怎么一个人。

狗刨:这不都老光棍吗。

岳云鹏:猪呢。

狗刨:什么。

李云杰:昨天问我要得猪。

狗刨:这不你给我的吗。

李云杰:别他妈给我扯蛋,赶紧给我。

狗刨:不说好抵债吗。

李云杰:我把钱给你。

狗刨:多少。

岳云鹏:两千。

李云杰:四千。

岳云鹏:六千。

李云杰:八千。

狗刨:啊,我亏大了。

李云杰:怎么了。

卖糖葫芦:不是,你们这糖葫芦还要不要了。

岳云鹏:滚一边去。

卖糖球的:怎么还炸刺了。

狗刨:叫我卖了。

岳云鹏:你给卖了。

李云杰:你个手大捂不住财的贱骨头,我打死你。

岳云鹏:你卖给谁了,不是这猪也有人要。

李云杰:他傻你也傻,这猪不都一样吃。

狗刨:不该我的事。那个老板说去烧香有个道士说他今年流年不利,需要养一头猪方能避灾。

岳云鹏:那也不能拿我的大宝索命。

李云杰:你们成交多长时间了。

狗刨:不到十分钟。我看他是往东南走的,车牌号我记着,渝F01001。

李云杰:东南就一条路,追。

狗刨一屁股坐在地上嚎啕大哭:哎呀亏大了,我怎么就不会讨价还价。叫这个黑心王八一千就锁定了。

公路上   日   外

李云杰加大油门,岳云鹏急得直跺脚。

李云杰:心思浅薄,就不能讨价一会。

岳云鹏:你也是,占我便宜干什么。

李云杰:我哪知道那猪是你的。

岳云鹏:行了,别套交情了,矫情。

李云杰:早知道我就替你供着。

岳云鹏:给你毒惨了。

李云杰:拿着。

岳云鹏:什么。

李云杰:双筒望远镜。

岳云鹏:你安心开车,我瞅着。

李云杰:狗刨这混小子,变节真够快的。等着,回去我收拾他。

岳云鹏:对,找不到大宝,就拿他试问。

李云杰:信不信我烩了他。

岳云鹏:我剁了他。

李云杰:我氽了他。

岳云鹏:我煮了他。

李云杰:我炸了他。

岳云鹏:我炖了他。

李云杰:不是我说你,你说你心眼也够瓷实的,养了头宠物猪也不发发朋友圈。这年头猪肉是贵,但也不能去你们家蹭排骨肘子。

岳云鹏:不是我的。

李云杰:胡说。

岳云鹏:我骗你干嘛。

李云杰:那谁的。

岳云鹏:人家暂寄在我姐夫那里。

李云杰:开托管所寄养。

岳云鹏:闭嘴吧你,开车。

李云杰:行,我不跟你碰牙。

岳云鹏:我也不和你斗嘴。

李云杰:哎那个,刚才是不是过去了,没我眼色好。

岳云鹏:别咬耳朵了,赶紧停车。

李云杰:你个婆婆嘴,讨厌。

岳云鹏:窝里横有本事。别讨俏,我正火着呢。快,停车。

卡车司机下车拉开栅栏,岳云鹏和李云杰跟着跳上卡车。

司机:来,你们自己找有没有。

岳云鹏:真是不好意思,给您添麻烦了。

司机:没事不要紧。

岳云鹏:您住哪,回头给您两张德云社相声专场票。

司机:那我就不客气了。

岳云鹏:说定了。

张云雷开着一辆越野,远远看着岳云鹏和李云杰两个站在卡车上。

张云雷开窗打招呼:大师兄,和小师弟两个找二师兄呢。

岳云鹏没等反应过来,张云雷已经扬长而去。

李云杰:刚才那个是不是张云雷。

岳云鹏:就他,大雷子。

李云杰:不是师傅,你这不都是肉猪吗。

司机:找到没有。

李云杰:没大宝。

岳云鹏:口径不对。

司机:再仔细瞅瞅。

李云杰:行,知道你个爆仗性子,我再找一遍。

李云杰说话间手机响了:什么,记错了,10110。我去你妈。害的小爷我白费心思。

岳云鹏:赶紧下车。

李云杰:谁信这龟孙子。

司机:你们两个不会被人耍了吧。

宜昌   公路上  日  内

张云雷打开音响,播放起五环之歌。

秦奋:嘿嘿嘿,关了关了,听了一天也不烦。

张云雷:你能唱出来我就不听。

秦奋:你当我不会上嗓子?

张云雷:你那一个嘴能唱出十八个调来。前头就是。

西山牧场   日   外

张云雷和秦奋一起下了车。

秦奋:请问哪位是周老板?

周老板:是我,你们是······

秦奋:你好,看到您打的广告了。

周老板:不好意思,我们这里兽医招满了。

秦奋:我来应聘管理员。

周老板:哦,那你呢。

张云雷:我他司机。

周老板:请问你以前做什么的?

秦奋:程序员。

周老板:那你可真是,找对门路了。

张云雷:你管人家干什么。不就养个猪吗。不是给公猪铲粪就是母猪配种。

周老板:你不知,现在养猪也是人工智能。凡在我们这里当饲养员,一定要懂得猪脸识别。

张云雷:识别什么呀,不都个猪脸吗。

周老板:走,我带你们四处看看。来,这边请。

张云雷:这什么猪呀,怎么给人感觉有点不一样。

周老板:你啥意思?

张云雷:这型号,岳云鹏家里也有一款。

周老板:我隆重介绍一下,这是本场的重点保护对象。人家可是交了伙食费的。得好生看养。

秦奋:真看不出来,现在猪场也开始大数据云计算。

张云雷一边吃着锅巴一边捧了一小把给大宝喂了进去。大宝吧唧着嘴嚼了几下,趁他们转身的功夫用嘴拱开铁闸销子蹑手蹑脚步伐轻盈的跟着张云雷身后走去。

张云雷:行你们聊吧。

秦奋:你干嘛去。

张云雷:我换个轮胎。

周老板:我跟你说这猪脸识别,你们理科生有优势。

秦奋:是。

周老板:从小奶猪到大肥猪,面部结构变化不好掌握。

秦奋:谁说不是吗。毕竟猪不能像人一样对着镜头摆POSE。你这样质量产能如何,能不能和丁磊猪有的一拼。

周老板:这个不好说,如果能做到提高饲料投放效率缩短平均出栏时间,没准能实现口感上的大和谐。

 

张云雷从车身后卸下备用轮拉开车门放到中间转身打开后备箱,大宝趁着功夫踩着备用轮一个弓步迈上了车。

张云雷:怎么样,中不中意。

秦奋:还行,老板给我几天试用期。

张云雷:那我过几天来接你。

秦奋:好慢走。

巫溪  日   外

张云雷跳上车开启方向盘,大宝偎依在后座上啃着菠萝,张云雷丝毫没有察觉到,哼着小曲驾驶车辆行驶在公路上。

张云雷掏出手机:小岳岳,过年没屯下猪肉。

电话里传来岳云鹏的不满:你个死锤子,去哪浪了。

张云雷:下次泡妞叫上你。你说实话是不是过年没下酒菜,饿疯了跑人家卡车上抢老母猪。

岳云鹏:讨厌哪,壶不开提哪壶。

张云雷哈哈大笑,吃饱喝足的大宝从后座腾身到前座,探出脑袋把头贴在了张云雷脑门上。

你们俩就是沙梨打癞蛤蟆一对疙瘩货。

张云雷从反光镜上察觉到了什么,扭头一看大宝已经把舌头对准自己亲了上来。张云雷一声尖叫,手一哆嗦没踩住刹车撞到了护栏上,翻过几个滚后越野擦出去老远,车体侧翻在道路上。

张云雷探出脑袋身子立在车座上卡不出来,大宝也不约而同的伸出头来拼命拍打车窗,张云雷和大宝同时拍打车门,大宝仗着气力撞开车门逃了出去。

张云雷眼看着大宝慢悠悠晃在公路上,忍不住绝望的大叫起来。

张云雷:别走,救救我。

重庆   徐家镇   日   内

岳云鹏:张云雷这幸灾乐祸的性子也不改改。

李云杰:还不都是师傅惯得。

岳云鹏:错,师傅从来不不护犊子。

李云杰:哎,前面没路了。

两人下了车,一条湍急的河流横亘在眼前。

岳云鹏:再往前怎么走。

一个骑着摩托车的外卖小哥把车停下,背着盒子快步跑到河边解开绳子开始划船。

岳云鹏:师傅能不能行个方便。

外卖小哥:赶紧吧。

和平乡  日   外

外卖小哥开始刷马:你们找谁,要不要我帮忙。

岳云鹏:我·······

李云杰:这路越走越偏,一点方向感也没有。

岳云鹏:完了,走岔路了。

外卖小哥:你们去哪里,这里我熟。要不你们在这里等我,我一会就回来。

岳云鹏不由分说背上了箱子:来一起。

外卖小哥:不用不用,多不好意思。

宁厂古镇     日   外

外卖小哥骑着马带着岳云鹏和李云杰穿过绳索桥。

李云杰:这是哪呀怎么一个人也没有。

外卖小哥:宁厂古镇。

李云杰:不会吧。

乡间小道   日  外

三个人越过飞桥穿过羊肠小道向一片鳞次栉比的瓦房走去。门口几个正在搭讪的老太太和外卖小哥点头示意。

李云杰:还好有几个活人,不然我还以为好像这是个无人区。

外卖小哥:就几户人家了。

岳云鹏:其他人呢。

外卖小哥:城里打工了。

李云龙:原来如此。

外卖小哥:你们这么想到这里来。

岳云鹏:你猜。

外卖小哥:找人我熟,我隔几天就来一次。

岳云鹏:这么偏僻也不容易。

外卖小哥:你们是不是遇到什么麻烦了。

岳云鹏:我的宠物猪下落不明。

李云杰:让人拐卖了。

外卖小哥:就此失踪了。

岳云鹏:这样,你放心。我和几户人家打个招呼,让他们帮你留意下。

重庆    火锅店   日  内  

岳云鹏坐在桌子上发呆,李云杰闷着小酒不吭声,孔云龙跑前跑后。

孔云龙:来,好容易来一趟。尝尝我的手艺。

李云杰:总算吃了顿热饭。

岳云鹏:怎么又是火锅。

孔云龙:你不爱吃。

岳云鹏:这阵子在我姐夫那里都吃腻了。

李云杰:你别说,这火锅,就是咱中国人生活里的江湖。

孔云龙:怎么解释。

李云杰:涮得了山珍海味。

岳云鹏:烫的了杂碎边角。

孔云龙:好了好了,闭嘴吃火锅。

李云杰:热气鼎沸之间。

岳云鹏:多了几分人情往来。

李云杰:煮沸的汤锅里。

岳云鹏:藏着味蕾江湖。

孔云龙:这冬天的胃,其实就是留给火锅的。

岳云鹏:不管这老北风吹得有多僵硬,只要这小火炉一到。比强心剂都有热量。

孔云龙:别傻愣着了,吃顿火锅,打起精神,咱好继续战斗。

李云杰:对了,你怎么想起来开火锅店。

孔云龙:你猜。

岳云鹏:饿货。

李云杰:合伙分红。

岳云鹏:和谁搭伙。

孔云龙:连襟。

岳云鹏:财政赤字?

孔云龙:这个下岗了,想去银行当个咸鱼吗。

岳云鹏:没应聘上。

李云杰:不是研究生吗。

孔云龙:别提了,那学历一文不值。

李云杰:这不也是名牌大学吗。

孔云龙:人家现在更看中个人能力。

岳云鹏:没面试上。

孔云龙:你知道都考什么。

岳云鹏:什么。

孔云龙:海水循环原因。

岳云鹏:什么驴唇不对马嘴。

孔云龙:DES加密算法。

李云杰:还有呢。

孔云龙:微处理器性能。

李云杰:还有呢。

孔云龙:欧式期权。

李云杰:还有呢。

孔云龙:比特密匙。

李云杰:还有呢。

孔云龙:人造卫星半径。

李云杰:还有呢。

孔云龙:离子能量。

李云杰:还有呢。

孔云龙:线性代数。

李云杰:还有呢。

孔云龙:随机分布。

李云杰:还有呢。

孔云龙:凡尔赛和约。

李云杰:还有呢。

孔云龙:天体运动。

岳云鹏:你就不能来个贯口一口气说完。

孔云龙:开源软件缺口管理洛朗级数原子结构四十分钟做完三十个英语单选五篇长阅读。

岳云鹏:不会吧,招特工呢。

李云杰:哎,你看小哥来视频了。

岳云鹏迫不及待的打开视频,孔云龙把头凑了过去。

大宝正在吃煎饼,一张胖乎乎的大脸一时间遮住了镜头,外卖小哥捏了捏大宝的耳朵。

外卖小哥:小岳岳,是这个吧。

岳云鹏一声尖叫:大宝。

外卖小哥;这是你的。

岳云鹏:你怎么找到的。

外卖小哥:你们运气真不错,我今早一过来,孙奶奶就过来找我。

孔云龙:谢谢奶奶。

外卖小哥:可得好好谢谢奶奶。奶奶今天一早出门就发现这家伙趴在奶奶家地里吃玉米。

李云杰:偷人家苞米吃。

孔云龙:这不饿了吗。

岳云鹏:钱我陪。

外卖小哥:不用,奶奶也很喜欢这头猪的。

李云杰:奶奶是想自己做腊肠当年货。

外卖小哥:没有,奶奶就是一个人寂寞,想找个伴。你看,还给大宝赶制了一件葱花绿棉袄。

孔云龙:怎么谢你们。

外卖小哥:没事,举手之劳。我一会就回去,把你地址发给我。

孔云龙:多谢。

岳云鹏:感谢天,感谢地,感谢命运让我们和大宝再次相遇。

李云杰:踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫。

孔云龙:这就叫是我的跑不了,不是我的抢不来。

李云杰:我就说嘛,大宝就是个福胚子。

孔云龙:就是,比你这歪脖货是强。

李云杰:你也不是个正胎子。

岳云鹏:哎,这一锤敲到点子上了。

孔云龙:信不信我把你来个一勺烩。

李云杰:个黑心王八,想炸刺是吧。

岳云鹏:这两天我是憋屈又窝火。心里七上八下的,就是半空里踏钢丝,提心吊胆。

孔云龙:现在好了,翻身农奴把歌唱。

岳云鹏:喝个小酒。

李云杰:来。

岳云鹏:不行,没个刚劲。

孔云龙:干闷不上嘴。

岳云鹏:就是,山羊吃薄荷,没味。

孔云龙:这个上头。

岳云鹏:你也来口。

李云杰:不行,我得开车赶回去。

岳云鹏:来,大功告成。咱们一醉方休。

火锅店  日  外——内

外卖小哥停下摩托车,从后备箱里扛下大宝,把五花大绑的大宝拖进店里。

岳云鹏和孔云龙喝的酩酊大醉,趴在桌子上呼呼入睡。

外卖小哥上前推了推岳云鹏:小岳岳。

岳云鹏醉的不省人事:嗯。

外卖小哥:你的订单到了。

岳云鹏:什么。

外卖小哥:你的宠物猪。

孔云龙:来了。

外卖小哥:嗯,给你放哪。

岳云鹏:涮了吧,一会我好吃。

外卖小哥:什么。

岳云鹏:不是。

外卖小哥:你喝醉了吧,你看看,你不是想要退货吧。

孔云龙:卸货卸货,拴门口吧。

外卖小哥:行,那你们可看好了。

外卖小哥拿出铁链子一头扣在玻璃门把上:再见,猪猪。

大宝不满意的哼了哼,耸了耸耳朵后开始在地上搜寻起食物。

一对过路的小情侣相互亲吻,女生一个不留心把手里一个蛋挞滚出去老远。

闻到味道的大宝眼瞅着向蛋挞踱去,没走几步就给链子死死兜住,大宝伸了伸卡住的脖子,憋足劲后脖子向前一伸挣断了门把。

大宝吃过蛋挞后四处张望,伏在地上顿了片刻拖着铁链走到了隔壁门店里。

隔壁宠物店   日   内

马少林一眨不眨的盯着笔记本电脑,丝毫没有留意到眼前的变化。

一只虎皮鹦鹉眼见大宝走进忍不住叫了起来:蠢猪蠢猪。

马少林振振有词:怎么回事,这才三分钟又跌了。

鹦鹉:蠢猪蠢猪。

马少林:闭嘴。

鹦鹉:老板,蠢猪。

马少林:叫,再给我叫。瞪不起个死活眼,他奶奶给你拔了毛。

大宝溜进来东瞅瞅西逛逛,最后踱到马少林脚下,用嘴拱起一个全家桶爆米花来到一个偏僻角落大快朵颐起来。

马少林:他奶奶哩。这又赔了,抛不抛,不行问问老枪。

翠花走了进来:少林,在这儿。

马少林:哦,翠花。

不忙。

马少林:来,随便坐。有事。

也没啥。

马少林:看好哪个了?

翠花四下瞅望,宠物店里除了一只悬挂的鹦鹉就是几只笼子里的龙猫和鸭子。

翠花:这品种也太单薄了。

马少林:你要哪个。

翠花:上次来不是有几个羊驼。

马少林:让一个富婆全包圆了。

翠花:不会吧,全要了。

马少林:人家在肯尼亚有个私人动物园。

翠花:够排场。

马少林:废话,这不想来个全家福吗,结果一看缺了几只羊驼为充数。

翠花:这也合不了股呀。

马少林:二叔怎么样了。你这是春闺寂寞想养个宠物解解闷。

翠花:这倒不用,想进点孝心。

马少林:苞米棒戳屁股,里外不明亮。

翠花:想偏心了吧。

马少林:说话带辣。

翠花:你个心眼厚实。

马少林:你心眼活络。

翠花:给我爹买个什么好呢。

马少林:二叔不爱吃孙越鱼吗。

翠花:打住,这可是脖子上挂雷管。

马少林:不就是孙越鱼中毒吗。

翠花:我差点哽了心。

马少林:你那小心思就是屎壳郎钻进大年糕,硬充大蜜枣。说白了,就是百只麻雀摆菜碟,都是嘴。

翠花:嘿,你这嘴巴子,够厉害的。

马少林:废话,没有两把刷子能开店,你这水晶肚皮,我还不一眼就看穿了。

翠花:嗨,我今天还就吃不住劲了,非破例一会。

马少林:这就对了,嫰爹和嫰老头,就是跛脚青蛙笨田鸡。错,出锅烧鸡。

翠花:啥意思。

马少林:窝着脖子别着腿。

翠花:不就是食物中毒吗。

马少林:一个孙越鱼一个河豚,下次来个王八怎么办。

翠花:所以呀,我这半空搭秋千,心里总不踏实。

马少林:呀,这晒瘪得葫芦开窍了。

翠花:废话,为了避免重蹈覆辙。找块试验田。下次开宴之前先替我们尝上几口,吃了没事俺再吃。

马少林:行,就你厉害。筛子放哨心眼多。到底是山里的老狐狸,贼精贼精。

翠花:你不给推荐一下。

马少林:看好哪个自己挑。

翠花:没个让我开胃的。

马少林:这还不是斑鸠吃小豆心里有数。

翠花:要不,找个胃肠大点的。

马少林:我说老铁,你是怎么回事,昨天说抛你不让抛,你看看现在跌倒三千点了。

正在熟睡的大宝被马少林吵醒,晃动着大屁股从翠花脚下穿过。

翠花慧眸一闪,心中有了主意。

马少林:不是,你说为什么我一个小小的散户就能左右整个股市,你信吗。你说,跌到多少了。

翠花指了指大宝:这个咋卖?

马少林:三千。

翠花:三千?

马少林:什么?不到三千。我一买就跌一卖就涨。

翠花:涨了多少。

马少林:不到五百。

翠花:三千五。

马少林:空仓时候大盘疯长,满仓时候大盘狂泻。

翠花:泻多少?

马少林:两千。你说为什么那些手握亿万资金的庄家们就死盯着我这几万块钱不放。这是为毛哇。

翠花:到底多少?

马少林:差不多就行了。

翠花:差多少。

马少林:两千。

翠花:两千。

马少林:不能再低了。不是,你听我说,你看看现在大盘走势吃不住劲了。

翠花一咬牙:两千就两千。

马少林:差不多见好就收。

翠花:成交。

马少林:我再看看。

翠花:不用看了。来,点钱。

翠花从口袋里掏出钱点好放到马少林案板上,头也不回的牵起铁链向外走去。马少林把头一直埋在笔记本上眼睛一眨不眨,丝毫没有留意眼前发生的一切。

火锅店   日   内——外

桌上手机响起,岳云鹏耸拉一下眼皮没有反应。手机响个不停,孔云龙不耐烦的按了键盘。

孔云龙:哎云杰,到家了,好。送来没有。哎。你·······

岳云鹏:什么。

孔云龙:问你。

岳云鹏:干嘛。

孔云龙:大宝送来没有。

岳云鹏:送来没有?

孔玉龙:我哪知道。

岳云鹏:应该来了吧。

岳云鹏摸了摸自己脑门继续入睡,孔云龙起身一不留神踩了一脚猪屎。

孔云龙:臭死了。

岳云鹏也跟着捏了捏鼻子:你拉的。

孔云龙:你拉的。

岳云鹏:哎,这门怎么没关。

孔云龙:废话,不等着外卖小哥来送······大宝呢。

岳云鹏:大宝呢。

孔云龙翻了翻桌底:大宝。

岳云鹏霍然立起环视四下:坏了。大宝自己跑出去了。

孔云龙跟着出了店门,街上没有一个人影。

岳云鹏:这晌午头了,大宝能去哪儿。

孔云龙:哎,又是一脚猪粪。

岳云鹏:活该走个猪屎运。

孔云龙顾不得拌嘴,一脚踏进了宠物店。岳云鹏跟着走了进去。

马少林正准备把几只八哥笼子送出去晒晒,一个不留神和孔云龙撞了个满怀。

孔云龙:哎和尚,看见我家猪没有。

马少林:我这里没猪。

孔云龙:知道你没有,那我的。

马少林:那关我屁事。

孔云龙:我是问你看到没有。

马少林:你傻逼呀,有猪还不赶紧捂紧了上街四处闲逛,让人看见还不捡了回去做排骨肘子。

岳云鹏:就这点出息,除了排骨肘子就没有别的。

马少林:红烧肉。

岳云鹏:还有。

马少林:酱猪蹄。

岳云鹏:还有。

马少林:四喜丸子。

岳云鹏:还有。

马少林:有什么有,我早就吃不起猪头肉了。不怕你笑话,我现在这下酒菜从猪头肉到了五香花生米,五香花生米又降级到了拍黄瓜。

孔云龙:赶紧走,别和这二五眼一般见识。

岳云鹏没走几步就拱了一脚大粪:踩了狗屎运了。

孔云龙:等等,这怎么也有大粪。

岳云鹏:不是狗粪。

岳云鹏竖起鼻子闻了闻:好像和咱店里的一个味道。

眼尖的孔云龙顺着猪粪一步步向外查去,发现从自家店门口到宠物店正好隔几步就要一坨猪粪。

孔云龙恼羞成怒,一把上前揪住了马少林。

孔云龙:个王八羔子,还敢说没卖我的猪。说,给我弄哪里去了。

马少林:有话好好说,等等,我查下监控,我查下监控。

学校  食堂   日  内

翠花一边收拾碗筷一边抹桌子,吃过午饭的学生们陆续把托盘里剩下的饭菜倒在了大宝跟前的大盆里。校长亲戚钱博士也跟着学生们一起排起了队。

翠花:钱博士,您吃饱了。

钱博士:饱了。翠花师傅,我麻烦问一下,这猪您是从哪里弄得。

翠花:人家送的。

钱博士:哦。您这是,留着自己享用。

翠花:现在也想不出什么幺蛾子,到时候再说,到时候再说。

钱博士:那好,那好。

钱博士走远,二顺边拖地边笑眯眯的看着趴在大盆里吃的津津有味的大宝。

翠花:个豆包,见个猪也觉得眉清目秀。

二顺:翠花姐,咱家这明星一来,比校长回头率还高。

翠花:可不是吗,你看同学们,多喜欢它呀。

二顺:我看钱博士对他也很有兴趣。哎,翠花姐,你不去问问校长,今年这食堂还承不承包给咱俩个人了。

翠花:人家嘴拙,不好意思。

二顺:行了,我还不知道吗。你这嘴皮子,德云社都能给你开专场。

翠花:行,那我问问。

二顺:好来。

校长室   日  内

翠花蹑手蹑脚来到校长室,敲门前还是住了脚。

翠花安慰自己:先来个深呼吸一口。

校长室里隐约传出一阵嬉笑声,翠花竖起耳朵,趴在门上仔细聆听起来。

校长:怎么说,你这阵子不打算回去了。

钱博士:暂时没这个意向。

校长:你那个遗传生物工程我是半点都听不懂。

钱博士:其实也没什么复杂的,你知道现在的商品猪也就是肉猪一半是三元杂。

校长:这个我知道,父亲杜洛克,母猪二元杂。

钱博士:没错,就是长白和大白后代。也就是说,肉猪中杜洛克的血缘会占到百分之五十。再按传统方式再使用杜洛克,其后代血缘将占到百分之七十五。

校长:可是这杜洛克产仔是出了名的少

钱博士:所以说杜洛克棕色基因的导入也使得后代出现花猪的概率会大大提高。

校长:说起花猪,翠花那只猪倒是有点这个成分。

钱博士:那应该是土猪和小耳花猪的杂交。

校长:你对这个猪感兴趣。

钱博士:要是有条件,可以暂借一下做个实验。

翠花一声惊叫赶紧捂住嘴巴,周围看了看没有人后拔腿就跑。

食堂   日   内

二顺正在和菜农结账:来,先过磅。

菜农:好。

翠花气喘吁吁窜了进来,一个没留意被大宝绊倒在地,盛饭的大盆也给掀翻滚出去老远。

二顺和老韩赶紧上前拉起翠花:姐,先起。

翠花抹了抹脸上的饭渣子:大事不妙,大事不妙。

老韩:怎么了。

翠花:来不及了,老韩,这菜不过磅了。我全要了。你赶紧,你赶紧把这个五花。

二顺:五花。

翠花:就这猪,快,赶紧给我送回家。

老韩:就是,后迷魂阵村?

翠花:赶紧哩,再晚就来不及了。

老韩:不是,这好好哩你在卖?

翠花:闭嘴,赶紧搬车上。晚了就来不及了。

老韩:车上放哪里。没地方。

翠花:你不有个火锅模子吗。

老韩:人家不要我回去收废铁。

翠花:这就中。

马路上   日   外

岳云鹏如坐针毡,急得抓耳挠腮。

马少林:你放心,一人做事一人当。我保证,肯定能帮你把猪找回来。

岳云鹏:我就怕来晚一步,她再卖给别人。

马少林:她敢。个臭娘们,白占我便宜。

岳云鹏:顺手欠猪可是头一回。

马少林:你就放一百个心,有我在,翻不起浪。

岳云鹏双手合十:菩萨保佑。

学校   日  外

马少林出示证件后把车开进校园,岳云鹏东张西望一番却和老韩的货车擦身而过。

食堂   日  内

校长:这么说还真不赶巧。

钱博士:谁说不是吗,差一步。

校长:他这人呀,就是脸皮薄。自己还不好意思开口,非得让我亲自跑一趟。

翠花:要别人也就算了,这老韩也不是外人,乡里乡村的,总不好拒绝人家。再说人家老娘今天过寿,这不带头猪回去说不过去。这先去预定又来不及,你说他开了口我又抹不下脸。也只好应了他。

钱博士:那就,叨扰了。

二顺:没事,没事,您慢走。

校长和钱博士说笑着前脚刚离开食堂,马少林和岳云鹏就气喘吁吁窜了进来。

翠花:你咋来了。

马少林:行呀,会占便宜了。

翠花:啥意思。

马少林:揣着明白装糊涂。

翠花:说谁?

马少林:就你。

翠花:我咋啦。

马少林:刚买就忘了。

翠花:钱我给了。

马少林:我不卖了。

翠花:说话不算数,你是不是个爷们。

马少林:少废话,藏哪里去了。不说,要我自己找是吧。

二顺:找也没用,不在这里。

马少林:我看八成是你自己解馋了吧。

翠花:解馋就解馋,我的猪,我想咋地就咋地。

马少林:呸,我看你是屎壳郎下油锅,麻了嘴了。

翠花:你屎壳郎说书满嘴臭屁。

马少林:你屎壳郎围着驴腚转跟屁虫。

翠花:你屎壳郎坐房梁摆臭架子。

马少林:你屎壳郎腾空硬充战斗机。

翠花:你屎壳郎爬到桑叶上吐不出好丝。

马少林:你屎壳郎爬杆子上了梁了。

翠花:你屎壳郎跑进磨道里假充大驴粪蛋。

马少林:你屎壳郎上大门硬充大铆钉。

岳云鹏:别吵了,屎壳郎,我猪呢。

公路上   日  外

岳云鹏打开手机百度地图搜寻着。

马少林:最多半个小时就到家。

岳云鹏:那行。

马少林:你放心,祸是我闯下的。我绝不姑息纵容。

岳云鹏:也怪我,吃了猪大油蒙了心,太疏忽了。

马少林:当不了我再陪你头猪。

岳云鹏:我就要大宝。

马少林:明白。

岳云鹏:我也不是得理不饶人,问题是那猪也不是我的,你说有个三长两短我也不好和人家交待。

马少林:放心,翠花已经给那个菜农打了电话。这样他先不回后迷魂阵村,直接开车把猪送俺家里。

岳云鹏:你们两家隔得远吗。

马少林:也不算远。从他们后迷魂阵到我们东迷魂阵也就十里路。

岳云鹏:你家住哪八卦阵。

马少林:你还狗屎窝呢。

岳云鹏好奇的往车窗后面瞅了瞅,一个直径两米的大月饼结结实实被捆在车后。

马少林:瞅啥,有美女吗。

岳云鹏:你说你也够不要脸的,怕人家不肯抵债就把人家打算给校长送礼的月饼提前霸占下。

马少林:我也没办法,这婆娘贼精贼精的,万一她没安好心眼怎么办。就得提前有个抵押物在手。再说他们大迷魂阵的人都贼得很,以前打交道我们可没吃少亏。

老韩说话间开着货车追了上来,岳云鹏和马少林只顾着说话,丝毫没有留意到老韩车厢大火锅模具上刚刚探出脑袋的大宝。

大宝掀开锅盖子谈了谈脑袋,伸出短小的四肢不等爬出来就给厚重的锅盖重重的压回了锅里。

岳云鹏掖了掖马少林袖子:看。

马少林:什么。

岳云鹏:天哪,这么大的火锅。

马少林:我靠,这吃起来过瘾。

岳云鹏:多费火呀。

马少林:要是里面再炖一头大肥猪,就更有意思了。

岳云鹏:讨厌,哪壶不开提哪壶。

马少林:现在这猪都皮糙肉厚的,你那宠物猪能吃吗。

岳云鹏:我哪知道。

岳云鹏好奇的探出脑袋又看了一眼老韩车厢里的火锅模子。转头的功夫老韩左后车轮突然滚了出去,货车瞬间失去平衡擦向行驶在平行线上的马少林货车,车身蹭了一下后重心不稳的火锅滑向马少林车厢,锅盖四十五度倾斜后被掀起一角,把惊慌失措的大宝重重甩到了捆绑结实的月饼后面。

大宝被狭小的空隙压得腾不出神,拼命趴着蹄子在后车窗上乱踢,岳云鹏和马少林只顾着说笑,丝毫没有注意到身后的变化。

东迷魂阵村   马少林家   日   外

马少林把车停下:我家到了。

岳云鹏跟着下了车:这是你家。

马少林:你要不见外就当自己家。娘,我回来了。大哥。这是岳云鹏。

马少华:哎呀,真是你你。

马少林:你们聊着,我去找娘。我找几个人一块把月饼分了。

马少华:给这个岳岳也匀一块。

岳云鹏:不用。

马少华:不用客气。

马少华和岳云鹏开始解绳索。

马少华:早就想好好谢谢你,你有所不知,俺家老太太可是你们德云社的钻石级粉丝。自从听了你们的德云社的相声后,老太太再也不痴迷保健品了。

岳云鹏:不会这么夸张吧。

马少华:这好几年都不买了。

岳云鹏:那就好。

马少华:什么时候来我们这里,我们全家包场。

岳云鹏嘻嘻一笑,揭开篷布一下子懵住了。不明就里的马少林扶着自己老母亲走了出来。老太太浑身一震,手中的拐杖差点落地上。

原本好好地大月饼一时间变得支离破碎,只剩下七零八落的窟窿。谁都没有留意到月饼后面正在呼呼大睡的大宝。

老太太:少林,这是作甚?

马少林和马少华两个面面相觑,好久没有吱声。

老太太:该不会是见鬼了吧。

马少林:这个,来的时候不还是好好的。

岳云鹏:就是,我能做证。

老太太:少林呀,你是不是最近做了什么亏心事了。

马少林:应该不会吧。

老太太:凡人头顶三尺有神明,神目如电暗室心亏。

马少林:这我也没做亏心事,不就是捡了个便宜吗。是你,都是你。

岳云鹏:我?

马少林:他。肯定是你。

马少华:我咋啦。

马少林:上次你,你那砖厂给人盖房子,盖到一半塌了。

马少华:这不我出去喝酒会计发错货了吗。

老太太:那也不能偷工减料。

岳云鹏:就是,现在狠抓质量工程。

马少林:豆腐渣工程,王八蛋工程。

马少华:你懂什么,那是给几个气功大师和方丈专门定的一批砖。

岳云鹏:特供?

马少林:空心?

马少华:你不知道起什么哄。

老太太:伤着人没有?

马少华:亏着发现及时,也就是方丈受了点轻伤。

老太太:看看吧,赶紧去给方丈赔个不是。

马少华:不是去了吗。

岳云鹏:再去。

老太太:心诚则灵。

马少华:好我去。

马少林:我去吧。

老太太:顺便帮我上柱香求个签回来。

岳云鹏:我,我也去上柱香。

香云寺   日  外

马少林把车停在山下,一个小沙弥赶紧笑嘻嘻跑了上前。

小沙弥:你咋又来了。

马少林:没事,来看看你们。

马少林说话间把手里的礼品递给小沙弥,小沙弥一愣。

马少林:没什么,一点心意。

小沙弥:老要你东西,多不好意思。

马少林:应该的,上次把大师弄伤了。。心里老是过意不去

小沙弥:没事,师傅不是说了不怪你。

山间小路   日   外

三个人前后一行上了山,小沙弥不时与三三两两的香客们点头示意。

马少林:大师在吧。

小沙弥:在。

马少林:怎么老是你一个人,上次不是贴了个告示说要招聘和尚吗。

岳云鹏扑哧一下笑了出来。

马少林:笑什么,以为我坑你。

岳云鹏:我笑我自己,要当和尚现成的,不用剃度。

小沙弥:别提了,快一个月,一个上门应聘的都没有。

马少林:我看伙食和待遇都不错。

岳云鹏:现在这些年轻人,谁能耐得住寂寞。

马少林接起手机:菜农轮胎爆了,得晚点才能来俺家。

岳云鹏:没事,我等就是了。

马少林:就是,煮熟的鸭子飞了才怪。这事就是白开水画画轻描淡写,你不用心急。

香云寺   日   外

古刹

方丈一只胳膊上吊着绷带,一只胳膊练习飞镖投射。小沙弥领着马少林和岳云鹏走了上前。

小沙弥:师傅,贵人来了。

马少林:方丈。

小沙弥:你们聊,我去沏茶。

岳云鹏:有劳了。

马少林:方丈,伤势如何。

方丈:无上大碍。这位·······

马少林:岳云鹏。

岳云鹏:方丈。

方丈:久仰大名,如雷贯耳。

马少林:看你煞有兴致,改天教教我。

方丈:这样,选日子不如撞日子,就今天收你为徒。

马少林:那敢情好。

小沙弥:师傅,不好,有情况。

方丈:何事如此惊慌。

小沙弥:大事不妙,那个女的又来了。

方丈:说话客气一点。

小沙弥:就是上次,咱那个大金主,就是那个富商千金。

方丈提了提眼镜:什么?不是提前预约吗,你怎么排的号。

小沙弥:咱庙里的超级VIP可以越权吗。

方丈:她是头号大财神,可得小心应付。

小沙弥:现在已经在来的路上了。

方丈:你怎么不早说,哎呀,我这胳膊。

小沙弥:方丈小心。

方丈:不是和你说了,让你改天嘛。

小沙弥:她过几天就回国,来不及安排。

方丈:这,这可如何是好。

小沙弥:问题是她还想在寺里用膳。

马少林:这个没问题,我擅长。

小沙弥:你会做饭。

马少林:我以前打工做过厨子。

小沙弥:问题是这菜单,她发过来的,我怎么看不懂。

方丈:这是什么凡尔赛文学。

岳云鹏:我看看。

马少林:香油葱花酱汁秘制什锦菜凉拌水晶粉。

岳云鹏:凉粉。

马少林:法式卷心菜微甜浓汤。

岳云鹏:白菜汤。

马少林:百分百原汁澳洲玉子水晶洞。

岳云鹏:蒸蛋羹。

马少林:中式豆花布丁鸡丝浇汁顶级蒜蓉。

岳云鹏:豆腐脑。

马少林:盐渍乳黄瓜色拉配油醋汁酸醋汁。

岳云鹏:拍黄瓜。

马少林:冷翠青葱段配盐渍蒸豆碎。

岳云鹏:大葱蘸酱。

马少林:特调浓香酱蘸皇家白玉冰珂。

岳云鹏:凉拌豆腐。

方丈:那就,有劳施主了。

马少林:应该的应该的。那我去准备。

岳云鹏:我去帮忙。

方丈:等等。

小沙弥:咋了?

方丈:还有件事。我还要给几个施主讲解金刚经。

小沙弥:赶紧辞了。

方丈:来不及了,都等着我呢。

马少林:要不,你代师傅款待一下。

小沙弥:我还得清扫地面,那位大小姐可是个洁癖狂。

马少林:虾米炒鸡爪拧一块去了。

方丈:叫你赶紧招个员工进来,你疼那两个工资。

小沙弥:告示不都已经张贴出去了吗,朋友圈也发了。

岳云鹏:不行从其他庙里面调一个过来。

小沙弥:来不及了。

马少林:上次我来的时候不是有两个吗。

方丈:还俗下山了。

岳云鹏:不当和尚了?

马少林:受不了这清苦是吧。

小沙弥:不是。一个让人劈腿来求心理安慰,方丈点化不成给他一年试用期。

马少林:没续约?

小沙弥:回家过年时相了个亲,结果一见钟情,现在已经结婚了。

岳云鹏:不会吧,闪婚。

马少林:不还有一个吗。

方丈:那个高考失利也来出家,谁知道一年后潜心苦读居然考中了清华,分数线在当地还是状元。

小沙弥:哎,我有主意了。

马少林:什么?

小沙弥下意识的指了指岳云鹏:要不,委屈你一下。

宝殿   

身穿和尚服的岳云鹏拿着扫帚边扫地边背经文,小沙弥跑过来把一窜佛珠给岳云鹏带上。

岳云鹏:真能行吗。

小沙弥:有点自信。

岳云鹏:我怕穿帮。

小沙弥:没事,坚持一会就好了。

琳达打着手机走了过来:小师傅,有劳了。

小沙弥双手合十施主,施主过谦。

琳达:小师傅,上次我和你的那手串的事,你可还有印象。

小沙弥:实在抱歉,施主,这阵子寺里多事,贫道没有时间去义乌小商品发市场。

琳达:没事,我就随口一说。

小沙弥朝岳云鹏做了个大功告成的手势,岳云鹏会心一笑。

山下  日   外

琳达:小师傅,别送了。快回去吧。

小沙弥:施主走好。

琳达:再见。

琳达和小沙弥挥手道别。琳达启动起发动机,小沙弥向山上走去。

琳达启动几下汽车没有的发动起来,手忙脚乱的琳达不经意间按钮打开了汽车后备箱。琳达发动机次终于开车前行,车尾轻轻一刮把货车两翼滑开,已经把月饼啃得稀巴烂的大宝正在车上散步,顺着滑下的车翼滚滑梯一般一个侧空翻滑进了琳达后备箱里。

专心开车的琳达浑然不觉,迈巴赫自动关起了后备箱。

宝殿    日   外

不少香客前来许愿,岳云鹏赶紧背过身去,躲在暗处的马少林看他们走远,偷偷窜到了岳云鹏身后。

马少林:趁热吃。

岳云鹏:什么。

马少林:精致小麦面饼包裹浓汁肉眼扒

岳云鹏:什么呀。

马少林:肉包子。

岳云鹏:得吃素。

马少林:傻子,没有人看着谁知道。你不饿。

岳云鹏接过逮了两口:你饭做好了。

马少林:人家不吃了,太素净。哎,菜农来了。

岳云鹏:走,赶紧下山。

山下   日   外

老韩闷在驾驶室里叼着烟,马少林上前敲了敲窗。

岳云鹏:真是不好意思,让你特意跑一趟。

老韩:应该的,要不是半路滚了一个车胎又爆了一,个早赶过来了。

岳云鹏:辛苦了辛苦了,大宝呢。

老韩:我看着翠花和二顺把那猪放这锅子里了。

岳云鹏:那还不憋死了。

马少林:快,上去看看。

三个人赶紧跳上车合力掀起了锅盖。岳云鹏定眼一瞧,锅里空空如也,只有一坨亮闪闪的猪粪映入眼帘。

火锅店   日   内

孔云龙:人是铁饭是钢,来,吃饭。到底怎么回事。

岳云鹏:石头蛋腌咸菜,一言难尽。

孔云龙:我看你就是山沟的杏子,苦仁一个。

岳云鹏:沙锅炒豆子,崩了。

孔云龙:无缘无故就离奇失踪,邪门。

岳云鹏:我是棒槌当针用,一点心眼都没有。

孔云龙:会不会是谁暗中下爪。

岳云鹏:没用,没有监控车载记录仪,无凭无据只能吃这哑巴亏。

孔云龙:这事再往后拖,也结不出什么茧。

岳云鹏:那咋办。

孔云龙:沙滩种水稻,难办。

岳云鹏:馊饭抹脑壳霉到头了。我就是个苦茬子。

孔云龙:这样,我献上一计。

岳云鹏:什么。

孔云龙:李代桃僵。

岳云鹏:你是说?

孔云龙:对,棒槌打石榴,落在点子上了。

高尔夫球场  日  外

球童开着车,岳云鹏和孔云龙坐在后面。

岳云鹏:靠谱吗。

孔云龙:看看吧。

球童:到了。

秘书上前一步:请问是孔云龙先生和岳云鹏先生。

岳云鹏:对。

秘书:这边请。老板。

蒋总:你好。

孔云龙:你好。

蒋总:我看你发的帖子了,咱们打开天窗说亮话,要不是我们急着移民也不想把罗伯特送人领养。

孔云龙:那是那是。

蒋总:这样,价钱免谈我就不要了,只是这家伙胃口大得很平时进口粮吃惯了,也不知道适不适合百家饭。

孔云龙:你放心,我用我的性格向你保证,一定善待罗切特。

岳云鹏:罗伯特。

孔云龙:对。

几个保镖说话间抬着一个大笼子走了过来,球童和秘书忍不住叫了一声。丁总有些割舍不得,忍不住上前摸了摸罗伯特的耳朵。

岳云鹏呆了半晌没有反应,孔云龙捅了捅他,还是有些犹豫不前。

蒋总:怎么样,你们有没有兴趣。

孔云龙:我冒昧的问一下,这个罗伯特,不是国产的吧。

蒋总:巴马香猪。

岳云鹏:我们,再考虑一下

猪场  日   内

孔云龙:你好。请问哪位赵经理。

赵经理:我就是,是你前两天打的电话吧。

孔云龙:是。

赵经理:我们常年批发二元母猪杜洛克种猪,优质猪种,免费运输到家,提供防疫支持,量大优惠全国包邮,欢迎咨询。

岳云鹏:还有其他品种吗。

赵经理:三元仔猪长白母猪大白猪。

岳云鹏:大白猪?

赵经理:乌克兰。

孔云龙:还有呢。

赵经理:大约克夏猪,汉普夏猪,太湖母猪,苏太母猪,梅山母猪,皮特兰猪。我和你说,工厂化养猪的饲养管理技术可分为四个主要阶段,在这里重点讲种猪的选择及选配技术。母猪常年多次发情,任何季节均可配种产仔,而且是多胎高产,要实现养猪高效益,必须要有高质量的种猪群。这样才能持续均能的生产处质量优数量多的活猪。因此要及时淘汰不合格的种猪,譬如说因病长期不能配种,三岁以上的老年公猪,生产性能低下不发情,发情以后三下五除二草草了事都应淘汰。所以,体型外貌符合品种特征,四肢强健有力,步伐开阔,行走自如无内外八字形性能指标优良,如果体重较大,一定要选择活泼好动,性欲表现良好,这样与配得母猪产仔数多后代火力强,生长快,体型好。

赵经理猛一回头,发现岳云鹏和孔云龙原地耸拉着脑袋就地入睡。

高档写字楼   日   内

岳云鹏和孔云龙一前一后出了电梯。

孔云龙拨打手机:我们到了,好,一等。

苏珊怀里抱着一只小香猪从办公室里溜了出来。

苏珊:是你们吧。

孔云龙:对。

苏珊:你好。刚才开会耽误一会,真不好意思。

岳云鹏定眼一瞧:这是······

苏珊:才两个月,要不是赶着结婚我也不会丢下我们家乐乐不管的。

岳云鹏:你不要了?

苏珊:我也没办法。老公那边催得紧,舍不得也不行。不过你放心。我们家乐乐很聪明的。会自己吃饭剥核桃上厕所,对了,我给它准备了几份零食,还有,你先拿着,我回去趟。

孔云龙一把接过乐乐看了半天,岳云鹏朝着他一个大白眼送了过来。

苏珊:你看,我这两天特意给乐乐织了一件毛衣,还有这些,以后它慢慢长大,这下衣服都能穿得上。

马路上  日  外

岳云鹏和孔云龙挨着坐在长椅上,岳云鹏掏出可乐喝了个精光。

岳云鹏:今天就这三笔审查批次。

孔云龙:检验结果都不合格。

岳云鹏:山里红中,看不中吃。

孔云龙:生铁进了闷锅炉,一对挨锤的货。

岳云鹏:行了,两个瘪瓜子白来一趟。

孔云龙:车到山前必有路。忒宽心。

一个带着眼镜胖乎乎的中年人推着婴儿车走了过来。岳云鹏起身挪了挪地方,中年人点头一笑,从婴儿车里抱出一只几个月大的小耳花猪,心疼的盖上毯子挨着岳云鹏坐了故去。

孔云龙:你好。

中年男士:你好。

孔云龙:小猪猪真可爱。

中年男士:我儿子。

孔云龙:叫什么名字。

中年男士:珍珠。

孔云龙:如宝似珠,好名字。

岳云鹏:像不像缩小版的大宝。

孔云龙:袖珍版。

中年男士:你们说什么?

岳云鹏:没事。

孔云龙:师傅,你哪里买的。

中年男士:年终奖抽奖送的。我们老板舅子发展畜牧业,这种事肯定是肥水不流外人田。

岳云鹏:手气不错。

中年男士:差远了。人家经理抽了个羊驼,主任是头驴,秘书是个兔子,我运气背,来了头猪。不过养熟也就好了。

火锅店    日   内

孔云龙打开电视,开始新闻播报。

新闻:2020年进口种猪新闻不断一月,四川引进了1000头法系原种猪,三月,贵阳包机播音747同样引进500头,6月,俄罗斯航空一架战略运输机将200多头来自英国的优质原种猪送往徐州,9月,哥本哈根出发的1000多头丹麦原种猪乘坐包机抵达成都双流国际机场

岳云鹏:关了关了,我这脑子都大了。

孔云龙:你说这频繁批量引种意味什么。

岳云鹏:国产种猪原生力缺乏。

孔云龙:进口猪平均三万一头,成本不低。

岳云鹏接起电话:什么?一为回来了,不会吧。这么快。

孔云龙:赶不上了。

岳云鹏:你怎么说,要不就说我带出去溜达了。

孔云龙:傻逼。说你带出去自驾游了,

岳云鹏:啊,扔了不要了。

医院   日   内

病房

张云雷躺在床上毛衣织着,岳云鹏和孙越提着礼品走了进来。

岳云鹏:大雷子,我们来了。

孙越:这怎么还涂上口红了。

张云雷:无聊呗。

孙越:屎壳郎涂口红,冒充佳人。

岳云鹏:感觉好点没有。

张云雷:轻微脑震荡,还要留院观察一阵。

岳云鹏:不急,一茬一茬来。

孙越:好起女红了。

张云雷:师傅布置的作业。

孙越:不会吧,我怎么没接到指示。

张云雷:你心灵手拙。看看我给你们一人织了一条,你们先挑。

孙越:我要这个。

岳云鹏:我这个。

孙越:这怎么头上绑了条红带子。

张云雷:辟邪。

孙越:不会吧。

张云雷:别提了,一颗好白菜这让给猪拱了。

孙越:给猪撞了。

张云雷:你说邪不邪门,我这就和秦奋两个去了趟猪场,这回来路上车上不知道从哪里蹦出一只五花大肥猪,一声招呼都不打就上了我的车,我现在想想就觉得邪乎,这一把骨头不知道往哪里扔了。

孙越:敢情你是撞猪上了。

岳云鹏:那猪伤了吗。

张云雷:哎,这一锤放到点子上了。那死猪甩下我一个人,大摇大摆进了315国道。

岳云鹏:什么?315国道。

张云雷:怎么了。

岳云鹏:是不是一头粉底黑花。

张云雷:小耳朵。

岳云鹏:胖的脸上眼睛都睁不开了。

张云雷:三百多斤。你怎么知道。

岳云鹏:真是大宝,我的,那是我的。

张云雷:不会吧,你那死猪闲的没事跑我车里干什么。蹭吃蹭喝住院费医疗费精神损失费你都给我包了。

孙越:怎么了,又不承认了,败兵公鸡不搭嘴。

岳云鹏:也不是我的。

孙越:匡谁呢。

岳云鹏:我姐夫家寄养的,一小和尚的。

张云雷:哦,偷着养赚外快。

岳云鹏:不是,也不是他的。

孙越:那谁的当事人。

岳云鹏:一小三的。

孙越:小三自己养不好送寺庙干什么。

岳云鹏:你懂什么。这小三为了争家产要去国外斗小四,没时间养就送寺庙不管了。

张云雷:结果呢。

岳云鹏:被小四和二奶俩外围合伙挤掉,现在焦头烂额哪有心思想这个。

孙越:也是,这家产要是挣不到,那这宠物猪也就没有口粮了。

张云雷:这年头,想找个长期饭票还真不容易。

孙越:哎,到时间了。

张云雷:去哪。

孙越:马来西亚巡演。

张云雷:哦。

岳云鹏:回来看你。

岳云鹏和孙越进了电梯,手捧鲜花牵着大宝的琳达乘坐另一部电梯上来。

走廊

琳达牵着大宝就要往病房走去,值班室护士上前拦住。

护士:对不起小姐,不能带宠物进去。

琳达:那,这样吧我把鲜花放这儿,满烦你转交给他。

护士:好得,请你留下姓名。

琳达签好字后领着大宝转身离去,和刚刚上洗手间回来的张云雷擦身而过。

张云雷朝着大宝做了个鬼脸,一旁的护士给逗得哈哈大笑。

张云雷嘻嘻一笑,一时间突然想到了什么。大叫一声,撒开脚丫子朝琳达追去。

过道

琳达上了电梯,张云雷紧赶慢赶还是晚了一步。张云雷焦急的赶紧按下另一部电梯按钮。

张云雷气急败坏跑出医院,琳达已经驾车扬长而去。

马路上   日   外

张云雷张手招来一辆出租:快,追上前头那个。

出租车司机透过后视镜紧张的看了一眼张云雷,张云雷顾不上解释,探出脑袋一个劲看向前方。

机场  大厅  日   内

琳达助理把护照递向琳达,琳达会心一笑,牵着大宝和助理一起开始候机。

机场外空场   日   内

张云雷跳下车头也不回地跑进机场大厅。琳达和助理眼看着进了贵宾室。

机场   大厅  日  内

张云雷:别走,站住。就是你。

旁边一个旅客给张云雷奇怪的装束吓了一跳,赶紧拉着身旁男朋友避到一处。

一群空乘人员看着身穿病号服涂口红头上绑着红绳的张云雷,上下指点起来。

一个眼尖的老太太大喊一声:不好,精神病人出院了。

惊慌失措的人群四下逃窜,张云雷本想拨开拥挤的人群去找琳达,上前没几步就被两个警务人员压倒了地上。

张云雷:放开我,放开,我我张云雷,我是张云雷。

飞机上   日  内

岳云鹏在打手机:姐,我。姐夫和耗子出院了。哎,已经到了机场,万事俱备。什么?耗子又住院了。到底怎么回事?啥?乘热气球起火了?哦,有降落伞。啥?降落伞有个窟窿?哦,落在游艇上。啥?游艇漏油了?哦,有保险圈。啥,保险圈漏气了?哦,上岸了。这不没事瞎折腾吗?啊?一上岸就叫椰子砸昏了。到现在还处于植物人状态。

孙越:哎,大雷子电话。说你老占线。

岳云鹏:哎雷子,啊,看见大宝了。你确定。就刚才。

岳云鹏闻声一震,起身向外走去。

孙越叫住他:你干嘛。

空姐:对不起先生,飞机已关舱门。马上就要起飞,请回座位系好安全带。

机场   大厅   日   内

张云雷拨打手机提示关机。张云雷抬头看了一眼上方,一架飞机划过一道弧线后消失在天际。

马来西亚吉隆坡   酒店   日  内

孙越从洗手间出来,发现岳云鹏躺在床上发呆。

孙越:行了,不就是头猪吗。喜欢再养一个。

岳云鹏:你给喂口粮。

孙越:就这点出息,还给折腾的睡不着觉了。看我朋友圈。王九龙这交了个网红女友,嘚瑟岳云鹏:什么。

孙越:发朋友圈了。

岳云鹏:瞧这模样,大眼睛锥子脸。网红脸就这固定模式,一个生产线的批次。

孙越:不会吧。

岳云鹏:你看看是不是流水作业。

孙越:这脸怎么跟个瓢把似的,王九龙什么审美眼光。

岳云鹏:你说这女人是圆下巴好看还是尖下巴好看。

孙越:风险对冲,方下巴好看。

岳云鹏:方下巴。

孙越:嗯。

岳云鹏:得,你的审美取向也有问题。

孙越:那也比王九龙强。有时候审美的偏颇往往也意味着智商的缺陷。

岳云鹏:哪年流行大饼子脸。

孙越:闹饥荒吧。

郭麒麟推门而入:不打扰你们吧。

孙越:啊,小怪兽来了。

郭麒麟:没事,给你们送点夜宵。

孙越:嗯,点心我喜欢。岳岳,吃点心。睡了。

郭麒麟:那我走了。

孙越:你干嘛去,约会。

郭麒麟:讨厌,同桌的你请我吃饭。

剧院   后台   日   内

郭麒麟下场,岳云鹏孙越准备登台。

郭麒麟换下马褂穿上便服,拿起手机准备走人。

何九香叫住他:干啥?

郭麒麟:溜达溜达。

马路上   日  外

一辆加长悍马停靠在剧院门口。

琳达微笑着拉开车门,郭麒麟坐了上去。

琳达:老同学,又迟到了。

郭麒麟:我认罚。

琳达:讨厌:

郭麒麟:去哪。

琳达:罚你陪我逛一趟百货商场

琳达:买衣服。八戒,过来。

琳达同着大宝打了个手势,领会其意的大宝哼了哼鼻子,屁颠颠的朝琳达走过来。

郭麒麟吓了一跳:这你的。

琳达:好玩吧,我的小乖乖。

郭麒麟:养了多长时间。

琳达:没养。

郭麒麟:买的。

琳达:说来也挺有意思,那天去香云寺,路上有人提醒我说后车厢的灯掉了,我下车一看,你猜怎么着。

郭麒麟:不知道。

琳达:简直是大白公鸡下花蛋,太稀奇了。我一打开车盖,发现八戒就窝在车里面,直勾勾的盯着我。

郭麒麟:不会吧,白送一口肉。

琳达:我也觉得有点稀奇,不过好得八戒又温顺又听话,很和我的口味,所以我也就不在乎了。你喜不喜欢?

郭麒麟:我。

琳达:没事,不喜欢与要紧,反正也不是你的。

郭麒麟:说实话,你们女人还都喜欢乖巧温顺的小动物。

琳达:你们男人不是吗。

郭麒麟:男人,往往更钟情那些美丽又野性难寻的猎物。

琳达:听着,有那么点意思。

郭麒麟点头一笑,掏出手机赶紧拍照后发给岳云鹏。

剧院    舞台   日  内

岳云鹏和孙越冲观众鞠了一躬。

岳云鹏:大家好。我是岳云鹏。

孙越:我是孙越。不用开场白,咱开始吧。

台下观众报以热烈掌声。

岳云鹏:好。

孙越:今天咱们换个玩法,我当主角你当配角怎么样。

岳云鹏:行,互换一下。前几天看你从明子那个群退了。

孙越:是。

岳云鹏:不合群?

孙越:不是。

岳云鹏:那为啥。

孙越:把群主得罪了。

岳云鹏:吵架了?

孙越:揭了人家老底。

岳云鹏:怎么回事?

孙越:明子你知道,资深文艺画家一枚。

岳云鹏:不错。

孙越:前几天在朋友圈发了信息:画展最后一天,我还是赶上了:最后一顿晚餐,最后的毕加索。

岳云鹏:敢情去看画展了。

孙越:我嘴快,补充了一句:这是上星期画展,毕加索跟这顿晚餐没关系。

岳云鹏:达芬奇才是作者。

孙越:就为这事,被明子清理门户。

岳云鹏:别怄气,三观不同不必强融。

孙越:不知道你发现没有,自从有了微信朋友圈,就成了一个大型秀优越现场。不少戏精天天在朋友圈尬演。演戏的人神经紧绷,看戏的人雾里看花。

岳云鹏:其实一直以来,朋友圈就是个戏精频出段子不穷的地方。

孙越:好在有了他们,我们再也不怕无聊了。

岳云鹏:理由呢?

孙越:这是戏精聚集发光的最佳舞台,他们不遗余力的制造着一波又一波大型搞笑事故现场。

岳云鹏:就明子这群,除了蛇精杠精柠檬精谎话精就是戏精出场频率最高。

孙越:你也给赶出来了?

岳云鹏:我自己退群。

孙越:看不下眼?

岳云鹏:不得不承认,朋友圈这舞台上,从来不缺争夺奥斯卡小金人的有利人选。大家先给个掌声,求一波点赞。

孙越:自我总结一下,远的不说,就明子这群,戏精们能内心跳戏到什么程度。

岳云鹏:什么程度?

孙越:分分钟导演一出大戏。

岳云鹏:把这些戏精串起来,不成能拿个金马奖。

孙越:我归纳梳理一下,大致可以分为几个等级:一菜鸟级戏精,二水晶型戏精,三白银四黄金。

岳云鹏:最后呢?

孙越:皇冠级。

岳云鹏:有点意思。

孙越:听我一一道来。

岳云鹏:好。

孙越:就说咱退的群里吧,基本上可以一键锁定。

岳云鹏:成员们差不多我都有印象。

孙越:菜鸟一类规格太低,像那几个平时天天在朋友圈哭穷支付宝年度账单一个比一个高,号称百万年薪五十个人发个一元红包,还有每天一顿下午茶却经常问大家借爱奇艺会员的可以忽略不计。

岳云鹏:确实太过矫情。

孙越:来个像素高逼格的,就说水晶级别的吧,就有三个先进代表。

岳云鹏:谁呀?

孙越:天天喊着脱单的那个陈安妮,双十一终于桃花朵朵开了,本来还替她高兴,结果一看大衣镜,坏了。

岳云鹏:怎么了?

孙越:左手牵右手,来了个左右互搏术。

岳云鹏:一人分饰两角,雌雄同体戏精。

孙越:还有那个冒充名媛天天晒包晒美妆晒幸福的刘朵拉,前几天泡温泉也不忘展示一下胸前的卡地亚宝石项链。

岳云鹏:嗯。

孙越:不知道那温泉里的水放了什么矿物质。

岳云鹏:怎么回事?

孙越:好端端的红宝石在水上漂了起来。

岳云鹏:估计不少人要白眼翻上天了。

孙越:这还算长在尿点上。人家林美好在脑子弹幕满屏的状况下开始继续加戏。到韩国逛了十天顺便考了个驾照回来。

岳云鹏:也算有收获。

孙越:驾驶舱里脚踩十分高跟鞋反手握方向盘一样能考出驾照。

岳云鹏:实乃奇人一个。

孙越:轮不到她。人家那位罗密欧,白银级天生牛人一个。

岳云鹏:怎么说?

孙越:跑步机上四十分钟能跑四十公里。

岳云鹏:有点不对头,我算算。

孙越:算力不够吧。

岳云鹏:四十分钟四十公里,一分钟一公里,一秒钟十六米。敢情是屁股上装了个发条呀。

孙越:怎么样?是不是内心戏十足,脑子里闪出一部大型连续剧。这些只是开胃菜,下面才是剧情开始。

岳云鹏:还有更精彩绝伦的?请开始你的表演。

孙越:想当年,孙悟空给唐僧画下一个圈是为了避开妖魔鬼怪,现在微信给我们弄了个朋友圈,反而要我们见识到了各路妖魔鬼怪。

岳云鹏:戏精的诞生,将朋友圈的戏码演绎的淋漓尽致,一个个拼劲洪荒之力力求最丰富精彩的表演。承包亲们一天的笑点。

高档百货商场   日  内

琳达兴致勃勃的挑选衣服,郭麒麟死死扣住绳索,一眨不眨的盯着眼前肥头大耳的大宝。

琳达:这款如何。

郭麒麟:不错。

琳达:那你照顾好大宝,我去趟试衣间。

郭麒麟赶紧开了音频:怎么回事,快接电话。

另一头传来何九香声音:谁呀。

顾麒麟:岳云鹏。

何九香:我何九香。

郭麒麟:岳云鹏呢。

何九香:怎么了。

郭麒麟:你和他说,一下台就给我回电话,听见没有。

何九香:知道了知道了。

琳达神采奕奕走了出来:好看吧。

郭麒麟不等答话,沈经理急匆匆撞了进来。

沈经理:大小姐,可找到你了。

琳达:怎么了,慌慌张张的。有话慢慢说。

沈经理警惕的觉察一下四周,郭麒麟自觉退到一边。

琳达:小怪兽也不是外人,到底出什么事了。

沈经理:华商大会。

琳达:不今天吗。

沈经理:眼看就到用餐时间了,大厨们都罢工了。

琳达:大厨都罢工,开什么玩笑。

沈经理:于大厨前天请假去参加亲戚婚礼了。

琳达:前天请假,谁让他去的。

沈经理:不是你批准的吗。

琳达:还有胡大厨吗。

沈经理:别提那个老胡,我真恨不得把这活杂碎千刀万剐。一早就没来上班,电话打不通,去他家也找不到人。

琳达:讨厌一到,关键时候就拉稀。

沈经理:那些厨师们都蚂蚁上油锅,您赶紧回去看看吧。

剧院  日   内

孙越:赶紧高能预警一下,下面才是戏精本精来袭。

岳云鹏:说到哪了?

孙越:黄金型戏精出场。

岳云鹏:他们什么来头?

孙越:基本概括为美食达人。

岳云鹏:美食好呀,我嘴馋,天生吃货一个。

孙越:你那充其量,也就吃个方圆五公里。

岳云鹏:那人家那?

孙越:吃遍全世界。

岳云鹏:哦。

孙越:巴西的塔吉锅流连忘返。

岳云鹏:那是摩洛哥的塔吉锅。

孙越:对,摩洛哥的猪排沙拉也不错。

岳云鹏:穆斯林国家不吃猪肉。

孙越:换个素点的,德国草莓水果饺子。

岳云鹏:那是波兰的。不是你吃过没有?

孙越:没有。

岳云鹏:没有你在这里胡说八道。

孙越:那是我说的吗?

岳云鹏:谁说的?

孙越:伊莲娜。

岳云鹏:谁?

孙越:就是那个把老干妈涂在嘴唇上,硬是冒充自己有纪梵希口红那位。

岳云鹏:厚涂唇部无打底,显色度光泽度顺滑度的那小妖精?

孙越:真真假假好不热闹。

岳云鹏:看着吧,虚荣心一开始作怪,笑料就来了。

孙越:您的表演好不热闹。

岳云鹏:演戏有风险,谎话需谨慎。

孙越:看来如何巧妙的发送真是一门学问。

岳云鹏:既要发的逼格,又要发出学问。

孙越:也不一定要向天再借五百年才能学会。

岳云鹏:你会速成?

孙越:人家那些中央戏精学院的博士后戏精们就演绎的如痴如醉。

岳云鹏:来了皇冠级。

孙越:就说从前群里那位大聪明吧。

岳云鹏:怎么了?

孙越:间接性失踪人口,出手就是绝杀。

岳云鹏:有印象,那个群里骨灰级潜水员。

孙越:打击力精准,为了铆足劲刷脂,一周时间从尼泊尔珠穆朗玛峰走到非洲撒哈拉大沙漠。

岳云鹏:还有呢?

孙越:昨天在莫斯科广场散步今天去了威尼斯。

岳云鹏:还有呢?

孙越:明天吉隆坡逛夜市。

岳云鹏:三天时间绕地球玩了一周。

孙越:是。

岳云鹏:坐的是时光飞船呢。

孙越:这只是完美日记的一部分,最绝的还在后面。

岳云鹏:什么?

孙越:后天又去了澳大利亚。

岳云鹏:干嘛?

孙越:感受七月的海风。

岳云鹏:不冷呀。

孙越:穿着比基尼。

岳云鹏:这么说这澳大利亚的人民都是大棉袄二棉裤加身,就人家这位美滋滋的晒太阳。

孙越:这还不算完。

岳云鹏:又怎么了?

孙越:几天后回到北京,又搭上春天的地铁去日本看樱花。

岳云鹏:不是你什么意思,欺负我没学过地理。

孙越:你说呢?

岳云鹏:北京和东京时差就一小时。

孙越:你也知道。

岳云鹏:行了,您的表演已经被揭穿,请选择自己钻地还是我帮你。

孙越:矫情戏法直辣眼睛,我也没办法。

岳云鹏:我臣服。这内心跳戏能到什么程度,分分钟导演一出大戏。

孙越:这就是戏精的精彩年度甜宠戏。

岳云鹏:什么意思?

孙越:风光体面呀。

岳云鹏:胡说。风光和体面都是过给别人看的,自己的幸福才最重要。

孙越:问题是如果别人看不到你的风光和体面,幸福感就没了。

岳云鹏:可以让幸福感更强一点,但不必虚伪戏精去演个没完。

孙越:所以说这世上有三样东西是藏不住的。

岳云鹏:什么?

孙越:咳嗽,贫穷和虚假。

岳云鹏:但凡上社交媒体,要么窥伺要么给人显眼。哪怕隔着屏幕,能装的无比妥帖也防不住现实生活无情的碾压。与其在虚拟世界里战战兢兢,不如放下手机回家吃碗热汤面。

孙越:你说什么?

岳云鹏:吃碗热汤面。

孙越:轮到她了。

岳云鹏:谁?

孙越:临时补充一下,骨灰级那位钱小美最后压轴出场。

岳云鹏:又是个什么情况?

孙越:吃饭之前手机先吃,手机吃完美图再吃,不把十块钱的盖浇饭P出米其林的感觉,那是万万不能自己先吃的。

岳云鹏:然后呢?

孙越:吃完沙县小吃一出门,就遇上了半小时前还在马尔代夫打沙滩排球的杰西卡。

岳云鹏:赶紧打个招呼。

孙越:那不就穿帮了吗?

岳云鹏:那怎么办。

孙越:装作没看见,你去你吃你的,我去隔壁那店里做美孙越。结果一进去,冤家路窄。

岳云鹏:又碰上谁了?

孙越:自己的塑料姐妹花娜娜。

岳云鹏:这个可以问候一下了吧。

孙越:也不用。

岳云鹏:断交了?

孙越:人家那位对她也爱理不理。

岳云鹏:为什么?

孙越:因为人家一小时前还在日本的长白山观赏美景。

岳云鹏:嗨!

酒店     日  内

后厨

几个大厨争执不休,琳达和郭麒麟沈经理进了后厨。

琳达:怎么回事。

厨师甲:大小姐你可回来了。

厨师乙:两位主勺都不在。

琳达:昨天不是已经定好菜单了吗。

厨师甲:胡大厨还没来呢。

琳达:到底去哪了。

厨师丙:故意作在这节骨眼上。

厨师乙:电话打不通。

厨师甲:要给咱们好看。

琳达:闭嘴,说吧,你们谁有绝活,我给你们一个扬名立外的机会。

几个大厨相互嘀咕几声,没有人答应。

琳达:都麻爪了,刚才不个个跟打了鸡血似的。

厨师甲:不是,就是。

琳达:什么。

厨师甲:我有个拿手绝活。

琳达:说。

厨师甲:杀猪菜。

郭麒麟吓了一跳,下意识的后退半步挡住大宝。

琳达:胡说,你让我去哪里跟你找活猪。

厨师丙:不是你。

琳达:我什么我。

厨师甲:你手里不就牵着一头吗。

郭麒麟:那是宠物猪。

厨师丙:吃起来一样。

厨师甲:先杀也来不及。

厨师丙:来得及,要不你还上不上菜了。

郭麒麟:可以改弦更张。

厨师甲:我就会做这个。

厨师乙:你给个痛快话,到底杀不杀。

琳达:不杀不杀就不杀。

郭麒麟:就是,杀了以后,谁还陪你玩呀。

厨师丙:那你就就空手去交差。

琳达:我头都大了,小怪兽,你说怎么办。

郭麒麟:我·······

厨师甲:你想想,咱这次接待的可是规格最隆重的嘉宾。

厨师乙:这个名额可是你求爷爷告奶奶才挤出来的。

厨师丙:老太爷刚把酒楼交给你你就来了个满堂彩。

厨师乙:招待不周咱没法交代。

厨师丙:还给同行做了笑料。

厨师甲:只怕以后这种活动再也轮不到咱们了。

厨师丙:你说,这猪还杀不杀。

琳达:杀。

郭麒麟:什么?不能杀。

琳达:你要喜欢,我再给你买一头。

郭麒麟:不行。

琳达:赶紧把猪给我。

郭麒麟从案板上抓起一柄尖刀:不给,我就不给,谁敢过来我和他拼了。

琳达:你冷静冷静,先把刀放下。

岳云鹏和孙越推开门闯了进来,岳云鹏见此架势反手抄起一个漏勺,孙越顺手抽起两把擀面杖。

岳云鹏:想打架是吧。

孙越:说,是单挑还是群殴。

琳达:干嘛你们。

郭麒麟:快,你牵着大宝先走,我断后。

沈经理:你们好了没有,再等半个小时就上席了。这怎么还没准备。

岳云鹏:怎么回事。

郭麒麟:他们打算用你的大宝做下酒菜。

孙越:这么多好吃好喝,打我们家大宝注意干嘛。

厨师丙:我也是没有办法吗。

琳达:主勺不在,我们都没折了。

岳云鹏:非要荤菜呀。

琳达:素菜你行吗。

岳云鹏:斋菜行不行,我师父教过我。

琳达:这······

沈经理:来不及了,我看就这样,速度快,省时省料,关键是换个风格口味,没准宾客们别有一番风味在心头。

琳达:可时间不赶紧。

郭麒麟:这样,我和孙越上去来段相声,给你腾出二十分钟。

厨师乙:那敢情好,你们也来帮忙。

琳达:我去招待一下宾客。

岳云鹏:咱们开工。

琳达:大家各自归队,沈经理,你麻烦照顾一下大宝。

郭麒麟:好。

琳达:拜托大家了。

大厅

沈经理牵着大宝下了电梯来到前台。

大堂经理:沈经理,您今天在中餐厅用餐。

沈经理:不着急,我去溜溜猪。

前台:沈经理,电话。

沈经理:谁找我?

前台:云峰赌场。

沈经理:嘘,说我不在。

前台:沈经理他说他不在,什么,有要紧事,六合彩中奖了。

沈经理一把夺过电话:哎,是我,什么?税金已经抵扣,好;什么?三千万?好,什么?已经达到账上,好。哈哈哈·······

对方电话挂断,沈经理还拿着话筒意犹未尽。手中牵着大宝的铁链子一下子滑到了地上。

沈经理:哈哈哈哈哈哈,好。

大堂经理:沈经理,您没事吧。

沈经理:没事,没事,哈哈哈哈。

前台:沈经理,你·······

沈经理:我是千万富翁,我是千万富翁,我是千万富翁。你们怎么不高兴呀。

前台:高兴。

沈经理:哈哈哈哈哈哈,我都是千万富翁了,我········

沈经理笑着笑着突然间歪了嘴,口吐白沫后一头载倒在地上。

前台:不好,沈经理中风了。

大堂经理:赶紧送医院。

前台:快,叫救护车。

一群员工围了上去,大宝趁机慢悠悠晃着屁股在众目睽睽中慢慢踱出了酒店。

后厨

岳云鹏熟练地把一份份素食菜肴切好拼盘。

琳达:怎么样。

岳云鹏:你看行吧。

琳达夹起尝了几口:好,上桌。

几个工作人员赶紧推着送餐车进来,琳达关门的功夫和一头大汗的胡大厨撞了个满怀。

琳达:干嘛呀你。

胡大厨:对不起对不起。

琳达:你还有脸来。

胡大厨:昨天多喝了几盅,睡过头了。

琳达:那你回去继续睡呀,跑这里干什么。

胡大厨:这不今天我掌勺吗。

琳达:你还知道今天你掌勺。

胡大厨:不是,你听我说。

琳达:闭嘴,我一个字都不想听。你给我收拾收拾,立刻结账走人。

胡大厨:你给我个机会。

琳达:滚蛋,敢给本小姐脸色看。本小姐还不信了,没了张屠户能吃连毛猪。

马路上  日  外

胡大厨垂头丧气的下了电梯走出酒店,正准备驾驶摩托车,突然发现大宝窝在自己座位上摇头晃脑。

胡大厨:滚滚滚,给我滚。

大宝闷哼了几声没有反应,胡大厨干脆一把抓起大宝,从后备箱掏出绳子把大宝两只后蹄死死绑住,又把两只前蹄分别绑在两个车把上戴上头盔扬长而去。

胡大厨:不捡白不捡,以后就是求着老子回来,老子也不回来了。

酒店     日  内

后厨

郭麒麟和孙越下场进了后厨,发现岳云鹏正在偷吃。

孙越:行呀,吃好的从来不想着我。

岳云鹏:都给你们备下了。

郭麒麟:大旱三年饿不着厨师。

琳达:你们都在,谢谢谢谢,太谢谢了。

岳云鹏:没事没事。

琳达:一起吃个饭吧,算是我向你们赔不是。

郭麒麟:来不及了,下午还要赶场。

孙越:改天吧。

琳达:好,我送你们。

大厅  

琳达和三人走下电梯。

岳云鹏:大宝呢。

琳达:沈经理,沈经理呢。

前台:大小姐,沈经理送医院了。

琳达:怎么回事。

前台:中风了。好像是什么,中了六合彩。

大堂经理:就是吗,傻呵呵呵笑个不停,就是个畸形版的范进中举。

孙越:那大宝呢。

前台:谁?

郭麒麟:他手里牵的那头猪。

前台:没留意。

孙越:啊?

琳达随手抓过一个服务人员:哎,有没有看到一头猪。

服务员:哦,好像给胡大厨带走了。

车库   日  外

郭麒麟和孙越旋风一般冲出酒店跳上敞篷车,琳达上车启动马达,岳云鹏慢了半拍,等跑上前车已经开出老远。岳云鹏无奈之下骑上一辆自行车紧随其后。

马路上   日  外

琳达把油门开到头,孙越眼尖,一眼瞅到了在摩托上拼命挣扎的大宝。

琳达油门加速,很快追上了胡大厨。

琳达:胡大厨,快停车,我有话跟你说。

胡大厨装作没听见继续加速行驶。琳达把车子靠近,孙越忍不住探出身子,一把揪住了胡大厨。

孙越:把车停下。

胡大厨稍微一侧身,孙悦险些横出车身,琳达赶紧调头这才没把孙越甩出车外。

郭麒麟:赶紧坐下。

胡大厨冷冷的哼了哼,甩开琳达几个车身距离继续前行。

救护车  日   内

已经失去意识的沈经理正在接受抢救。

医生:快,准备强心剂。

护士甲:心率正常。

护士乙:呼吸正常。

医生:脉搏正常。

护士把氧气罩拔掉,开始不料沈经理突然坐起,一手推开氧气瓶。

医生:你没事吧。

沈经理:这要去哪。

护士甲:医院。

沈经理:医院,我没病我没病。

医生:那你哪里不舒服。

沈经理:不舒服,没有,没有呀。我怎么不舒服,我哪里不舒服。

护士乙:先生,你先冷静冷静。

沈经理:我为什么要冷静,我为什么要冷静,要冷静的是你们。你们知道我是谁吗,我是富翁,千万富翁,我发财,我发财了。我有钱,我有的是钱。

马路上  日 外

琳达追上胡大厨:胡大厨,麻烦你停下车。

胡大厨:他听不见。

郭麒麟:少废话。

孙越:扎他车胎。

琳达:胡大厨,是我不好,我向你道歉。

胡大厨:我没听见。

琳达:我向你道歉。

胡大厨:晚了。

琳达:你把车停下,咱们好好聊聊。

胡大厨:你求我也没用,老子不回去了。

孙越:把猪赶紧还给我们。

琳达:胡大厨,我晋升你厨师长,给你涨工钱。

胡大厨:我不要。

琳达:涨一倍。

胡大厨:我不要。

琳达:涨两倍。

胡大厨:我不要。

琳达:涨十倍。

胡大厨:我不要。

琳达:那你滚吧。

胡大厨:我要。

郭麒麟趁机弹出半个身子拉扯胡大厨,孙越紧跟着两人合力把胡大厨搬到了后车座位上。胡大厨不等刹车大宝的蹄子刚好蹬在油门上,惯性使摩托车非但没有滑倒反而拖着大宝以更快的速度摇摇晃晃飞速前进。

救护车  日  内

沈经理:你们看什么,你们看什么,我不是说了吗,我是千万富翁,货真价实的千万富翁。我不用还债了,我不用上班了,我不用打工了,我有钱了。哈哈哈哈,我有钱了。

一众医护人员有些发蒙,一时间不知道说什么好。

沈经理回头向司机:这是要去哪,这是要去哪。

司机:送你去医院。

沈经理一把推开司机:滚开,去赌场,去云峰赌场。我要好好赌一把,以前欠下的都赢回来。

马路上  日   外

失去控制的摩托车载着大宝跟在救护车后面一直飞速前行。

救护车  日   内

医生:怎么办。

护士:赶紧刹车。

神志不清的沈经理加大油门继续前行,一个护士赶紧抄起担架朝着沈经理脑袋狠狠砸了下去。沈经理闷叫一声昏了过去,司机赶集刹车。

救护车突然停下,躲闪不及的摩托车正面撞了上去,甩到半空中因为巨大的惯性使得绳子崩裂松开,大宝在半空中翻滚几周后跟着摩托车一起重重的砸落到救护车里。

琳达和郭麒麟直勾勾半晌才回过神来,琳达跳下车和随后赶到的岳云鹏一起来到救护车后门。

几个人合力打开车门,摩托车趁机开溜出来,几个医护人员叠罗汉一般趴到在地,大宝正安然无恙的压在医护人员身上。

德云社  后台   日  内

岳云鹏:Stop,故事到这里可以over,怎么样,惊不惊喜,刺不刺激,好不好玩。这就是我今天要给大家讲的故事。说起pig,大家首先想到的是中华田园猪。说起它,大家首先想到的是热爱扭动的天性,光速膨胀的大脸以及对泥浆的热忱。其实我们都低估了它的实力。它能以一个五米助跑弓步弹跳出一米的猪栏,身上流淌着四分之一纯种野猪血统,百分之十体脂率相当于有八块腹肌的健身猛男,爆发力比奥运选手慢不了多少,嚎起来像喷气式飞机。海马体发达,记忆力惊人。只不过在我们眼里,他们不过就是一群脑满肥肠天天吃喝拉撒的蠢货。大宝是这样,麦兜是这样,佩奇也是这样。不过大宝要比其他同类幸运得多,七十多天的分离,横跨两个国家,五个省,好几个村落,一次次峰回路转又惊心动魄,这个肥头大耳的家伙现在还是傻呵呵在我姐夫店里晒太阳,吃零食,睡觉,勾引美女。

好了,我还是要谢谢大家,一进电影院就买了票来给我捧场并且听我把故事说到现在。还说点什么好呢。马上又要过年了,还是那句话,吃得饱,睡得好,和我们家大宝一样开开心心快快乐乐,要是口袋里的银子够用,那就来德云社买张票,咱们一起乐呵。Happy  new  year。

岳岳给你们拜年了。

                                                                                    

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